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Hoje decidi experimentar pintar um retrato que me falasse de ti, decidi mostrar de outra forma o que significas. A tela branca já me dizia tanta coisa, mas mesmo assim resolvi fazer um traço azul como base, depois tracei o nosso caminho, fiz treze traços cor de rosa. Aquilo não se parecia com nada, por enquantoera apenas uma tela traçada por duas mãos pouco ágeis. Mas já era tão bom ela ganhar alguma cor que fiquei parada a admirá-la durante algum tempo, tanto tempo quanto aquele que nos separou, breves instantes, portanto. Passado esse tempo, voltei a pegar no pincel, parecia estar com uma cor mais forte, não era preto, talvez cinzento, porque as fases menos boas também contam, eu não tracei desta vez, marquei apenas pontos cinzentos entre os traços rosa. De repente, a tela cai e foste lá tu, que enquanto me admiravas, quiseste recuperar aquela que vinha a ser a nossa obra. Colocas-te no sitio certo, à hora certa. Depois, senti que a diversão seria fundamental na nossa caracterização, peguei nas cores primárias e fiz delas o fundo da nossa tela. Porque no fundo, nós brilhamos, nós somos o sorriso em qualquer situação, somos o plano perfeito, a diversão em conjunto, o errado que dá certo. Para acabar, dei o toque final, não resisti e pintei de amarelo a única parte que me sobrava, só porque faço o que posso, para te agradar. Assinei com pseudónimo, chama-se Amo-te & Obrigado.

Love love love

Venho por este meio informar que criei uma personalidade insuportável, e em como a minha falta de paciência tem prevalecido em 50 % da minha vida, graças às multiplas tentativas de riscar o meu nome. Calma. Aqui quem pega na caneta sou eu, e tratei de ser a primeira a riscar-me. Escrever o meu nome, será uma perda de tempo, tal como o tempo que perdi contigo. E se achas que ainda não chega, continua, sou sobrevivente, anti-mal, e ganho sempre, ou então, perco para ganhar. Estou-me a revoltar com meio mundo. A unica motivação que tenho, é que para o ano já não vou estar presente nas fantuchadas, mas que pena, e a pedido de muitas familias, que sorriem ao ver esta noticia, às quais desde já quero deixar um grande beijo, desejo muitas felicidades na minha ausência. Vendo o lado positivo, já não precisam de desviar o olhar quando apareço, nem que o silêncio seja necessário. O lado negativo é que o assunto irá morrer, mas arranja-se outro, queridas. Agora mais a sério, eu já não incomodo mais, mesmo. Até já troquei o vosso clima quente, a ferver, por um bem mais tropical.
No fundo, até sou vossa amiga, estou a evitar que criem apenas uma tortulia e não uma biblia. Minhas santas, declaro-vos como o meu braço direito, ou melhor, como a minha perna direita, é o lado mais fraco. Não vou dizer que não me afecta, se não, nem estava para aqui a escrever sobre como gosto de vocês, mas admira-me eu andar perdida na minha vida e vocês saberem tanto dela. Só te peço que não te estiques demais, senão obrigas-me a esticar a mão bem atrás, e garanto-te uma consulta no dentista.

Vá, não quero lágrimas na despedida, contenham-se por favor que sabem que odeio isto. Beijinhos e continuem a portar-se assim tão bem ;

Recordação/Recuperação

Incontrolavelmente, as lágrimas cairam, num dia em que se assumia de festa, saiu tudo ao contrário. No preciso momento em que disse em voz alta o quanto desacredito em ti, o quanto me tens desiludido, tudo mudou. Ainda nas mesmas circunstâncias tu apareces, e não, eu não te vou dar a parte fraca que pareces gostar de ver, sai então dali, para o sitio mais longe de ti, onde não pudesses sequer ter o gozo de me ver naquele estado, que ninguém vê, e que só a ti confiaria tal mágoa. Foste sempre a única que me viu assim, foi sempre ao pé de ti que mostrei realmente aquilo que eu era, mas desta vez não, eras a ultima pessoa que queria que me visse, a última que desejei revelar tudo o que se estava a passar. As minhas forças tinham esgotado. Falam de explosão emocional, eu refiro-me apenas à vontade de te ter como sempre te conheci. Se te disser que evito dizer o teu nome, evito ver-te, evito tudo o que está relacionado contigo, porque já não me relaciono com o que dizes ser o teu novo 'eu'. Desiludida ? Acredita, eu sou só mais uma que não percebe a tua filosofia de vida. E já disse a todos que me ouvem, que preferia ser eu no teu lugar, não por inveja, mas por pena daquilo em que te tornas-te. Se ainda não descobris-te as diferenças, experimenta jogar mais uma vez, mas aviso-te que vais encontrar mais do que julgas. Só espero, que nunca precises de mim como eu estou a precisar de ti, porque nesse momento, irás sentir que passaram 12 anos a construir realmente nada. O meu silêncio, tal como a minha espera, podem nem sequer dar em nada, sabes que eu nem sou de joguinhos como aqueles que rodeias, mas quando te sentires na necessidade de voltar a sentir amiga de infancia por perto, aquela que espero que não te esqueças de tudo o que fez por ti, sabes que muito perto eu irei estar. Apesar de tudo, eu não consigo controlar a minha vergonha cada vez que te vejo, já não consigo ter orgulho em nada do que fazes, nem num unico gesto. Eu não te perdi, apenas já não te conheço. E é muito triste, muito mesmo não conhecer uma pessoa que por pouco não é do mesmo sangue que eu, uma pessoa que desde que me lembro conheço, que desde sempre pretegi. Talvez agora esteja a errar, e se for preciso é o momento para te ajudar mais uma vez, mas tu sabes como tenho esgotado as minhas forças, e tenho de ser egoista ao ponto de pensar em mim primeiro, em situações diferentes sabes que era a ti que te colocaria nesse lugar, contudo, eu iria contra tudo o que sempre odiei, tudo o que sempre achei incorrecto para depois não obter resultados, e não, não é mesmo isso que eu quero. Isto é só uma lição, e eu sei, que no teu estado normal, me irias pedir desculpa. Peço-te só que não me venhas com perguntas ridiculas, do tipo 'Que mal é que eu te fiz?', porque eu não te irei explicar outra vez.
Fico feliz, porque ouvi falar em mudança, e apesar de não acreditar, só vou poder sorrir quando souber que a mudança é completa e não é só em alguns aspectos.  Tu sabes do que falo, e não me vou prenunciar mais acerca de nada. Eu não te deixei, só não consigo mais. Se ainda te lembras, é o Lote 2, a casa que sempre te deu tudo, onde passámos grandes momentos, quando erámos grandes... Isto não é um convite, é um 'volta depressa'.

Comparo-te a água, que me foge das mãos, e já não consigo recuperar.

Ridiculo.

Hoje abri uma caixa de recordações, estavam lá lembranças e mais lembranças. Pequenos detalhes de problemas gigantes na altura, que agora faria de tudo para trocá-los por estes que arranjei. Não sei, mas parece-me tão banal tudo o que senti em tempos. Tão ridiculo ao ponto de não entender o porquê do drama feito à volta de fases menos boas. Era tudo tão ridiculo. Eu já vesti calças com flores, a minha mãe fazia-me a palmeirinha, usava tenis com luzes, já fiz xixi nas calças, já levei recados na caderneta, já chorei por uma negativa, já bebi lagoa azul e fingi-me bebeda, já menti para ser fixe, já não quis tomar banho durante dias, já tive piolhos, já faltei a uma aula e senti que tinha feito a maior cena de sempre, já joguei gameboy e achava o máximo, já me levantei cedo para ver pókemon e Uma Aventura, já disse que ia ao cinema e fui para o jardim, já fingi fumar e estava com medo que me vissem,  já fiz tudo o que hoje acho ridiculo, e gosto do meu ridiculo, ao ponto de ainda hoje ser ridicula.
Do outro lado da caixa, recordava amigos, cartas de amor, brincadeiras, entre tantas outras coisas, e quando reparei, devo ter trocado os lados da caixa porque só vejo problemas em já não ter nem metade daqueles que prometi, vezes sem conta, não desaparecer.  E a mim marcaram-me grandes momentos, grandes pessoas, e os grandes serão sempre grandes. No meio da caixa, não estava nada, era a parte vazia que irei preencher, a parte melhor sem dúvida. Está no meio a virtude de todos os momentos que ainda vou passar, das pessoas que irei conhecer, e vou juntar tudo num só,com as que vou perder também. Não me assusta perder se for para ganhar. O meu sempre de hoje é muito mais sincero, porque já acredito nele, e se tiver que ser, tem que ser.
O lado melhor de tudo isto é que não quero largar nenhuma recordação, e quero contar tudo isto um dia mais tarde, sentada com uma ridicula de olhos verdes e cabelo liso, que me irá gozar, como eu já o fiz. Ainda me lembro de há tempos atrás gozar com os penteados curtos, e as calças no umbigo, a moda de hoje.
Talvez o melhor seja mesmo rasgar tudo o que passou, porque o que marca não é numa caixa que fica...

Preciso de falar com vocês.

Eu fui tão longe a vida toda que decidi começar de novo. Se posso ou não posso só esta espera o dirá. Se devo ou não devo, é ao Diabo que encarrego de mo dizer. Ele tem-me perseguido e não pára enquanto não conseguir, paro eu então. Eu até percebo o mal que me queres mas prometo-te não cruzar os braços, talvez porque seja a única coisa que ainda posso utilizar. Deixei a personalidade de menina forte para trás, deixei de encarar tudo, e o meu pensamento negativo era só mais uma prova de como tenho razão. Não me procurem, não me peçam atenção, estou concentrada num só tempo, num só mês. Devolve-me a vida ou assegura-te que sou mais forte que isto, peço-te protecção a ti, Diabo, que és o único que me tem acompanhado lealmente neste processo. És a causa e a consequência dos últimos 37 dias que me destroçaram, e dos próximos 30 que me esperam. Parabéns, o meu coração está muito mais pequeno, mais rápido, menos sensível, mais  preocupado. A minha cabeça esgotou por completo, seguramente falta de descanso, talvez precise de a pôr no lugar. O espírito? Esse deve estar contigo, há muito que não o pressinto. O único pressentimento é que já me vês como derrotada, mas como ainda não me tiras-te tudo, e esqueceste-te da força como se soubesses que seria a primeira a fugir de mim, é agora que a vou mostrar, é agora que te vou destruir, e semana a semana quero que presencies o quanto ela vai aumentar. E a ti vida, que te aliaste a ele, como sempre viraste-me a costas, viras-te o jogo para o teu comando, relembro-te: O jogo ainda não acabou, e sabes que jogo bem melhor que tu. Já me viste a chorar, a parar nos teus obstáculos, a sair derrotada de mais uma jogada tua, não verás mais. Eu irei chorar sangue se for preciso, mas já não paro porque tenho o caminho livre, já não quero ter vida.
Agora, reparo naqueles que quando olho para trás se mostram disponíveis, principalmente em ti que com a tua voz grossa me pedes calma e me dás metade da tua vida para poder viver alguma coisa. Verifico e agradeço tudo. E tenho pena de só vos trazer más noticias. Não quero toques no cabelo, preocupações, tragam-me a naturalidade, a verdadeira sensação de poder estar normal. Deixem que esta mascara não caia. Paciência.

O meu único erro é não deixar de pensar. Culpa dos pressentimentos tão positivos antes de qualquer noticia. 'Força Xana' !

Certo.

Não sou Chica esperta, neta do Chico Pedro, não te encho o peito porque parece-me ser já suficiente. Trás lá a tua malta, clã, chama-lhe o que quiseres, eu só levo o que utilizas pelo sitio onde comes mais. Fogo no cu ? Fogo tu, sai daqui ! Metes nojo ao ponto de todos picarem o ponto e te rodarem, TRICICLO. Vá, vem lá com mentiras, mas nem te chegues perto, esse teu hálito , EI, vendo bem o hálito já não é teu, mas deixa-me enjoada. Já foste ao médico ? Só tens crescido em tamanho, falta-te o resto. 'Resto ?' Não, agora não te estava a chamar. Oh meu Deus, não me ameaces mais, estou a ficar com medo, juro que daqui a pouco as minhas pernas tremem e fujo de ti, sim, tenho medo de ti, pode ser contagioso. Ainda não percebi qual é o teu estilo, parece que todos te vestem. A azia cura-se, o álcool faz esquecer, tu juntas tudo num e ... Não tenho um livro de instruções 'Como viver a vida' mas aconselho-te, pelo menos, a ter uma. Sozinha. Eii, até o Tom Cruise faz missões impossíveis. Fecha lá essa porta, vira a página, lês-te mal o título, crias-te um rótulo só teu - kaRmasutra.
Vá, já chega, chega sim? Chega-te para lá !

Sugiro tempo.

Eu ainda estou a espera que o tempo passe, que os minutos me pareçam menos dolorosos, que as horas deixem de existir e que o meu tempo seja aquele que conta. Quero ser eu a decidir tudo o que se irá passar nos próximos tempos. Não me parece impossível se os meus ponteiros me obedecerem. Desde ontem que uso relógio e já me sinto culpada deste tempo que, sem ter tempo, me atrasa. Estou mesmo muito atrasada no tempo. Dá-me um tempo a mais e não me deixes chegar atrasada. Eu preciso de tempo para gerir o meu tempo. Não consigo parar os minutos para que eles nunca cheguem a ser horas. Mas também não posso parar mais o tempo, porque já não tenho tempo. Odeio que falte todo este tempo, e de estar à espera do tempo certo. Estou contra todo este tempo demorado, contra ponteiros, contra horas, contra tudo. Mais do que isso sinto que estou num contra-tempo, contra o meu próprio tempo.

Dou a vida por ti, vida.

Estou tão viva como se nada me tivesse acontecido. Estou pronta, mais forte que nunca. Eu já subi 20 vezes as escadas que são agora da minha vida e não me canso. Eu chego ao limite e estou bem. Da-me tudo de volta vida, eu já cheguei onde querias, já fui ao meu extremo e já me levantei. VOLTEI, já dei a volta a tudo o que decidis-te que se atravessa-se no meu caminho e eu estou por cima de tudo isso. Podes pensar que estou a querer acelerar todo este processo e, sem querer, antecipar a minha própria morte, mas PROMETO-TE a ti, minha vida, que tudo isto é o que sinto. Só tu sabes como a minha força de dentro tem sido incansável. Agora não brinques mais com isto, deixa-me saltar para o outro lado. Até podes recorrer a mais obstáculos e colocá-los de novo no caminho que escolhi, eu já não lhes vou passar por cima, para te provar que já consigo passar ao lado. PRECISO do ambiente que sempre me ensinas-te, eu já não posso mais com estas quatro paredes que a cada dia que passa me parecem cada vez mais bancadas, se é que me entendes, vida. É amanha o dia que sempre te pedi presença, porque é que não me queres ver lá ? Tu sabes o quanto te pedi participar naquela nostalgia, na adrelina que só eu sei que sinto ali dentro. Muito mais sinto agora. Eu já aprendi, o que é que queres mais ? Sempre ouvi falar das provas a que tu nos submetes, mas parece-me diferente quando se trata da minha própria vida. Eu já vi tudo a preto e branco, deixa-me sentir a minha vida a cores. Dá-me uma oportunidade, de te mostrar, o quanto gosto de ti, vida. Só quero respirar fundo, festejar, dar um passE em frente, perder e ganhar, nem que seja a ti, vida, que dedique todas as minhas vitórias.
Peço perdão pelos meus actos irracionais, pelos meus ataques de raiva em que só a ti me dirijo. Desculpa-me todos os pedidos que te tenho feito, desculpa por não te entender, desculpa chamar tantas vezes o teu nome, desculpa vida e devolve-me tudo.

És capitã desta equipa que formámos as duas.
Devias estar do meu lado, desejar-me boa sorte e sorrir para mim, minha.

Pouco me importa.

Está visto que o meu humor muda como e quando me aptece, o pior de tudo isto é que muda vezes sem conta. Pouco me importa. Há dias em que choro de tanto rir, outros que acabo por me rir de tanto estar a chorar. Deparo-me com sentimentos mesmo tendo uma pedra no lugar do coração. Pouco me importa.'És louca'. Sofro frequentemente desde elogio que já faz parte de mim, e sem ele recuso-me a sair. Pouco me importa. Sou o centro das atenções quando estou sozinha, e passo despercebida em grupo. Pouco me importa. As vezes penso tanto nas coisas que dou por mim a pensar o porquê de estar a pensar. Sintomas de loucura. Pouco me importa.Não gosto de ter o meu quarto desarrumado, no entando, a minha casa é 'casa cheia sempre'. Pouco me importa. Sou normalmente bem recebida, contudo, sou constantemente mal educada. Pouco me importa. O que menos me importa ainda, é o facto de provar que nada disto me importa, e tu estares a ler este meu texto em que nada importa, e mesmo assim continuares a importar-te com o desfecho disto que não vai ser nada de importante. FUCK !

Herança

Um dia vou chegar e dizer-te tudo o que penso, e portanto, penso que o dia chegou:
Ontem recorri a ti, mais uma vez, para te contar um segredo, o teu ouvido parecia escutar-me tão bem, talvez melhor que as paredes do meu quarto. Depois, sentei-me na tua sala, aquela onde me ensinas-te, talvez tudo. A tua preocupação revelou-se nos teus olhos, foi então que reparei que eram tal e qual os meus, depois, ao sentires o meu desagrado, sorris-te, brincas-te com a situação que me assustava, e os teus olhos fecharam simultâneamente, engraçado(?), fazes-me lembrar alguém. Por fim, abraçaste-me e decidis-te esquecer o assunto, fingir que não era importante, eu percebi, querias-me confortar. Passado pouco tempo, mexeste-me no cabelo e falaste-me de como era idêntico ao teu quando atingias esta idade. E aproveitas-te para me contar o quando gostavas de me pentear em bebé, e como cuidavas de mim. De repente, caiu-me aquela pulseira, que me tinhas emprestado há dias, e as nossas palavras soltam-se, da mesma maneira, com a mesma pronuncia. Ao apanhá-la, reparas-te que trazia as tuas botas novas calçadas, e como as coisas são, já somos o mesmo numero. Deste mero encontro concluo que reparo em ti como se me visse num espelho, que nos diferencia apenas em pequenos grandes aspectos. Mas quem me dera, ser tão semelhante, para que não houvesse quaisquer duvidas que quero ser como tu. Sim, quero ter essa força inacreditável, quero ter a tua capacidade de resolução, quero ter a tua calma e a tua frieza. E não, não me incomodaria se, por acaso, os teus defeitos surgissem também.

O mais interessante de tudo isto, é que no meu segredo, revelei apenas o meu medo de te perder, quando no fim, me apercebo, que para ti, o teu papel está terminado, e já fizeste o que tem que ser feito - sou como tu.

Ego Abismo

Sou o ser mais forte. Sou o ser único e incrivelmente comum a todos. Sou o inicio e o fim de uma história. Sou o cúmulo mais próximo. Sou o suficiente. Sou autodidacta em certas situações. Sou rara no meio de tantos outros iguais a mim. Sou o máximo de loucura. 'Sou a merda que vês ao menos sabes quem sou'

A plena forma de existência só é considerável, para alguns, a partir do momento em que começamos a respirar, de ideias diferentes, considero-me existente a partir do momento em que percebo que existo. Já funciono em harmonia nesta sociedade, já sou incorrecta, já experimentei, já disfarcei, já menti, já cresci. E sim, eu também respiro, apenas prefiro respirar um ar não tão puro, prefiro auto destruir-me e voltar a sobreviver, para ter mais uma história para contar. Eu até podia ser uma pessoa saudável, porque não me drogo, a minha coca sempre foi com gás, e isso só me fez engordar mais uns quilos, e emagrecer este meu grande cérebro. Tanto, que está sujeito a ficar off, porque sinto-me à demasiado tempo em Stand by. Na critica adapto-me ao elogio, sinto que se encaixa em melhor em mim. Definitivamente, preparo-me 24h/dia, para me ter em perfeitas condições. Relembro que a minha memória é a melhor, porque esqueço-me de tudo, o que devo e não devo, que bom, só me dá mais espaço. E ainda, quero dizer, que não falo num tom mais modesto, porque fartei-me de parecer bem para aparecer mal.

E no fim do meu espectáculo, a plateia está esgotada, como eu, de tanto me ver ao espelho e me considerar. Tudo isto porque chegou ao fim e não sai daquilo  a que chamaram de 'camarim', ao que eu chamava de 'sala de estrelas', onde a maior era eu, 1.72cm. Se ficamos bem na fotografia? Não sei, eu estou à parte, não quero que me confundam mais, estou a menos, demais concerteza... 

Desconfio estar com o meu pescoço magoado de tanto olhar para o meu umbigo...

DA VID(a)

Eu até podia começar este texto por 'era uma vez' mas assim, parece-me estar a limitar o tempo, tempo este que eu quero que seja precioso, que dure, que continue em tão bom tempo quanto este que temos passado, tempo sem tempos, porque já lá vai o tempo em que te perdi. Não, eu não me arrependo, desculpa, mas
estaria a mentir, porque sabes que mais? Eu aprendi, aprendi que não te posso ter longe, quero-te comigo. No entanto, tive medo, sim, assumo, tive medo, e peço desde já desculpa, porque eu não te queria meter neste mundo onde não sei o que fazer, e tu , melhor que ninguém, tu, como ninguém, fizeste questão de fazer parte dele, cais-te neste buraco comigo e és tu que me ajudas a encontrar uma saída. E é por isso, que quando os meus pensamentos se tornam rodeados de preocupações, eu saio, saio contigo, para um sitio só nosso, aquele sitio banal onde tu me acalmas, onde tu me ouves, onde me impedes de chorar, porque os teus olhos calam-me, as tuas palavras confortam-me, o teu sorriso leva-me a sorrir também. O que te posso eu dizer ? 'Obrigado' (?) parece-me tão pouco, tão insignificante comparando com o que me tens dado. O teu respeito, a tua atenção, a tua mão que segura a minha, deixa-a ficar aqui, deixa-a estar junto da minha, deixa-a que a leve comigo para todo o lado, eu preciso de alguma coisa que me lembre de ti a toda a hora. Se bem que, não preciso de realmente nada, porque o que sinto por ti está por dentro e não por fora, e cá dentro, só tu chegas, só tu sabes, só tu conheces.
Desde dia 23/10 que tudo me parece bem mais fácil, que tudo me parece mais equilibrado, não sei qual o melhor adjectivo, sei apenas que preciso de te ver, preciso que me deixes abraçar-te, sentir a tua força, porque quero ter tanta força quanto tu. Gosto até do ultimo minuto, em que me deixas a chamar-me de  'amor', em que as nossas mãos se separaram mas que querem tanto ficar, em que o teu 'até amanhã' me faz ir dormir mais cedo para que o outro dia chegue depressa. E não, não somos o casal perfeito, estamos bem longe disso, mas acredito sermos um exemplo de aperfeiçoamento, que se torna perfeito todos os dias em que nos juntamos. 

Mais que o meu amor, entrego-te a ti a minha vida inteira, porque acho que cuidarás tão bem dela, como cuidas de mim.