Ano Novo, vida nova.

Para 2011 desejo:
  - Amor
  - Paz
  - Saúde
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Agora a sério: Desejo que o preço do tabaco desça. Desejo beber o triplo que bebi em 2010. E desejo que todos os meus desejos se realizem.

Kolmi

Eu resisto a 48h acordada a pensar nas palavras certas, a pensar como é que te hei-de agarrar até ao dia que me prometeste largar, a pensar se estás igual, se ainda te lembras de tudo, ou apenas de mim. Se ainda me amas e ainda me queres ouvir. Passo horas nisto, a perguntar-me constantemente como é que tudo aconteceu, era como que impossível. Pelo menos o teu sinal de vida ainda existe no meio das nossas discussões. É hoje dia 28, um dia completamente normal, como nunca o foi. Mas eu ainda tenho esperança de eliminar este dia, trocá-lo por um bem mais bonito, menos redondo. Eu sinto que ainda sonhas com o que me dizias no conforto dos nossos abraços, sinto que ainda te vou tirar desse buraco onde te meteste e proteger-te de tudo como sempre te disse. Entende apenas que no dia em que te vir, vais tremer ainda mais, sorrir, abraçar-me até me conseguires largar, sem  que eu te afaste, sem que eu te troque por quem menos gostas, sem que faças o que odeio.
E esta é talvez a primeira vez que meto a estranha forma como te odeio de lado, e percebo que tenho saudades tuas. Custa-me acreditar que seja só eu a senti-lo, porque três anos, que me pareceram uma vida, fizeram de mim tudo aquilo que hoje nem sequer deixo que aconteça. Já ninguém vê um sorriso de vergonha, ou aquele que tu gostavas, nunca mais visitei o nosso sitio, já não tenho a tua ovelha, a tua t-shirt é a ultima da gaveta, a tua foto está fora do meu alcance. E bem que eu tento não ter qualquer tipo de recordação tua, mas a tua memória surge incansavelmente, e meto as minhas mãos no fogo em como nunca irás cair no meu esquecimento. O teu nome é dito poucas vezes, e quando aparece, incomoda-me, sem saber o que dizer, prefiro acreditar que te odeio, e que já não preciso de ti. É esta a única forma que tenho de não sofrer, a única solução que arranjei para não me verem fraquejar, o método mais utilizado, o recurso que achei ser infalível e que até hoje, falhou uma única vez, agora...

A caminho

Expontaneamente, do nada, sem querer saber o que se passa realmente, sem me dar ao trabalho de sair de cabeça erguida, amarrei-me a mim própria. O flashback, o sexto, sétimo, oitavo (...) sentido, o feeling, não saiam nunca mais. Estou demasiado longe para poder sentir o que quer que seja. Incapaz de chegar ao porquê, não entendo. Estou presa talvez a 7 meses. A dois furos que me deitam a um repouso que não quero ter. Já nem o sorriso de todas as terças me seduz, ou induz que está realmente tudo bem. As vezes está tudo a nossa frente, o caminho certo. E tantas oportunidades que tive de nunca mais ver nada do que não suporto. Preciso de 90º para dar uma grande volta a isto tudo. O mal aqui é mesmo meu, aposto a minha vida em como não vale nada. Isto é só um dia menos bom, em que penso que me derrubaram de novo, e é tudo culpa do meu feitio pouco regular. Alguma coisa me espera, e é esse o sentido daquilo a que chamam vida. E a minha tanto corre bem, como menos bem, nunca mal, só porque é minha.

Liderança

Venho avisar que não dei tréguas à vida, que já estive na merda, rodeada de tudo o que me fazia mal, a optar por outros caminhos, mas hoje agarrei-me a algo que não conhecia há já muito tempo. Foi talvez o grande dia, o primeiro de uma temporada que me espera. Sentir o escorrer de cada lágrima de suor, cada respiração mais acelerada, a vontade de fazer cada vez mais e melhor, o sacrifício por todos aqueles que estavam no centro das minhas voltas.E tantas voltas que eu dei a pensar apenas na hipótese de um dia chegar aqui. Eu nem fiz nada de mais, mas a vontade que tinha era o que corria nas minhas veias, que quase explodiam, o meu coração quase saltava pela minha boca, mas eu não desisto mais. Não estou pronta, nem preparada, nem a 50% daquilo que vou voltar a ser, sim, porque nunca deixei de o ser, nunca mesmo. Sou a vitória que derrotou a espera, as dores, as lágrimas, o cansaço. Derrotei a vida que levava, ela declarou-me guerra, e só conseguiu vencer uma única batalha, que triste que andei, passou, estou aqui, de novo, já não volto a falhar. Amanhã é outro dia e vou lá estar. E chega de fraquejar perante o que ela me propõe, já percebi que só tenho que a olhar nos olhos e fingir que não custa. Julgo não ter qualquer tipo de protecção divina, nem sequer um dom, muito menos penso ter a sorte do meu lado, porque ao meu lado, hoje, tive a minha outra vida..

Eu sei que ainda não lhe posso tocar mas, sou 16, não acaba aqui.

O prazer é todo meu.

A personalidade, o nível, e a classe são os elementos importantes, que nunca se ganham, que nunca se perdem, em mim. A personalidade não é forte, nem sei bem o que querem dizer com isso, a minha personalidade é feita à medida de quem me criou, é fruto das experiências, de erros, de bons momentos, é a conclusão que um dia chegará. O nível não é alto, é o meu nível, aquele nível, e eu não deixo baixo, nem deixo que me rebaixem, não estou por cima, estou ao teu lado, e é esse o meu nível. A classe não é nenhuma, sou a postura desajeitada, mas nunca a perco, e isso é ter classe, não sou de classe A, tenho apenas classe. Tudo o resto vem por arrasto, sem restar nada, falta-me tudo. Admito perder a calma, se é que alguma vez a tive, mas o meu estado nervoso é o teu 'slow motion', portanto, o único estado que tenho é proveniente de uma educação pouco valorizada, mas a melhor. Há quem diga que me escondo atrás de alguém que não sou, há quem me ache o máximo sem me conhecer, há quem me fale e nem saiba o meu nome, há quem me agrade ouvir silenciosamente, não interessa, estou bem. Há quem conte os passos que dou, as horas que estou acordada, há quem pergunte mais vezes por mim do que eu, há quem nunca mais quero ver, não interessa, eu fico bem. Há quem saiba os meus sonhos, há quem saiba o que quero, há quem saiba mais que eu, não interessa, irei sair-me bem. Sem sair de lado nenhum ! Não me canso de falar de mim, de escrever aqui mais umas barbaridades, de pensar que alguma vez este blog terá sucesso, tal como penso que qualquer editora vai alguma vez lucrar com uma rubrica que ainda terei de inventar. Apesar das parecenças ainda não sou o Mantorras.
De uma forma muito particular, aprecio os pequenos gestos que por vezes ninguém repara, da minha forma, aprecio quando me dão motivos para actos, razões para não acontecer, gosto de sentir que confundi tudo e todos, quando no fundo, é fácil. Não gosto de ter planos marcados, gosto de convites à própria da hora. Não gosto de regras, gosto que me dêem instruções.Gosto principalmente quando me contrariam, e no fim 'Sim, tens razão'. Olá, estou no Pouca definição.